איך תת המודע משפיע על בחירת בני הזוג

קבלת החלטות בזוגיות היא אחריות שאתה לוקח מדי יום ובחירה בפרטנר היא רגע מכריע בחיים.

זוגיות יוצרת אשליה וכאב, גברים ונשים רוצים להיות שותפים לאהבה, לא להרגיש לבד בזוגיות, אלא לחיות זוגיות ביחד, זוגיות בריאה וטובה ואמנם יש לכולנו זיכרונות על יחסים מהעבר, זיכרונות אלו עולים, תוך כדי הקשר באופן אוטומטי בכל פעם שאנחנו מקבלים החלטה, במיוחד אם היא חשובה וקריטית לעתיד הזוגיות שלנו.

האם אתה מתקשה להחליט על מערכת היחסים שלך?

לזוגיות יש תפקידים רבים בחייך ובנפש שלך. כישות בפני עצמה הזוגיות תאפשר לך ליצור חיים ולבנות משפחה,היא אחראית על ההמשכיות של המערכת המשפחתית שלך, הזוגיות היא שותפה למסע נשמתך. בכל אחת מהרמות בזוגיות אתה פוגש זיכרונות ומציאות לא מודעים. האם האגו שלך יבחר את אותו אדם כמו שנשמתך הייתה בוחרת? האם אתה בוחר בת זוג או את בוחרת בן זוג שדומה לאימא שלך, אבא שלך או לבן משפחה אחר?

כל החלקים האלה מנסים להשפיע ולמצוא בחירה טובה עבורך. כאשר אתה בוחר שותף לחיים, מסתכל על אדם אחר, כל הרמות הלא מודעות האלה מופעלות בתוכך:

היצר הפראי, האינסטינקטיבי והראשוני שלך; האני, המצפון האישי שלך, הדמות שלך , ההוויה הרגשית שלך, המצפון המשפחתי שלך, זיכרון השבט (זיכרון המשפחתי), הנשמה שלך

לכל אחד מהרמות הלא מודעות האלה יש משימה אחרת, ייחודית ומיוחדת; לכל אחד מהם יש מטרה אחרת, עניין וצרכים.

אלה הם העדיפויות שלך: לא לפעול מתוך הרגל, לבחור שותף יעיל להורות, האגו שלך בוחן את המאפיינים של האישיות שלו, את האופי של השותף או האדם איתו אתה בונה משפחה; הוא מבחין ביכולתו האינטלקטואלית או הגופנית, בתחביבים שלו, במקום המגורים, במקצוע שלו, בהיסטוריה שלו, במצב הכלכלי שלו וכו' .הישות הרגשית שלך מבוססת על הצרכים האישיים שלך ועל הרצונות שלך.

הישות הרגשית שלך מלאת זיכרונות ואמונות, תודעת השבט שלך מפעילה אצלך את כל אמונות המשפחה, זיכרונות משפחתיים מן העבר, נושאים בלתי פתורים בין בני זוג (סבים סבתות ודורות נוספים) , כל זיכרון שעבר מדור לדור במשפחה מבקש לרפא את הפצעים של מישהו,  להשלים את העץ.

הזיכרונות שלנו מתוחכמים, כל זיכרון מחבר בין נשמתך לנשמתו של האחר, האחר מהשושלת המשפחתית. למרות שלא בכל פעם זה קורה, במהלך העלאת הזיכרונות למודעות אנו יכולים לאתר את אותם הזיכרונות או להבין מתוך הטיפול איך הזיכרונות הללו השפיעו עלינו בזוגיות.

יעזור לך להתפתח , למצוא זוגיות בריאה, למצוא אהבה, אם תבין איך הגורמים לא מודעים מהזיכרון המשפחתי בתוכך עושים בחירות עבורך, משמשים כתחזיות לסיפור האהבה האישי שלך.

נושאים שלא נפתרו עם השותפים הקודמים שלך יפריעו לצמיתות לבחירות החדשות שלך. רוחות מן העבר מופיעות ומעוותות את המציאות.

האם תחפש מישהו אחר לגמרי? האם תשווה בניהם? האם האנרגיה של האדם הקודם תהיה נוכחת במערכת היחסים הנוכחית ? הלא מודע שלך לא יוכל להבחין מי הוא מי, אתה תגיב מול השותף החדש כמו בעבר, גם אם הנסיבות שונות.  בנוסף במידה ובחרת בת זוג , (או את בחרת בן זוג) שהם ההפך מכל בת זוג אחרת שבחרת בעבר, זה עדיין לא אומר כלום לגבי חופש הבחירה שלך.

השתקפות ילדותית        

זיכרון היחסים שלך עם ההורים

אם היו לך יחסים טובים עם אימא שלך, אתה תחפש אישה שנראית כמוה, או אם אתה מתגעגע אליה תבחר במי שתחליף אותה ותדאג לך כאם; אם את הערצת את אבא שלך, לשותף שלך יהיה אופי דומה לו, או כתנאי לקשר – דברים ששנאת אצל אביך יהיו שנואים גם אצל בן הזוג שלך. ההשלכות שאנו משליכים על מערכת היחסים הזוגית שלנו, בקשר ליחסים עם הורינו הן רבות, חשוב להיות מודעים להן כדי לא לקשור את השותף שלנו למציאות שהיא בהחלט לא שלו, אלא קשורה לתת מודע שלנו.

זיכרונות ילדות מהזוגיות של ההורים

דוגמאות איך זיכרונות הילדות על הזוגיות של אבא ואמא יכולים להשפיע על הבחירה שלך בשותפה לחיים או שותף לחיים:

זיכרונות ילדות של התייחסות ההורים אחד לשנייה: אם במערכת היחסים שלהם היו בגידות למשל, זה ישפיע על הזוגיות שלך. אתה יכול לבחור לחזור על דפוס של בגידה, אתה יכול לבחור להיות הקורבן הנבגד.

אם הוריך התגרשו כשהיית ילד ונשארו לבד, עלול להיות לך קושי לשמור על יחסים ארוכי טווח.

אם אחד ההורים התאלמן יש חילופי תפקידים והילד הופך להיות ההורה המטפל והדואג, הילד בהמשך כמבוגר עלול להישאר לכוד יחסים בינו לבין ההורה מבלי להיות מסוגל לקיים מערכת יחסים אמתית עם אדם אחר. 

דור שני או שלישי של בחירת בן זוג מתעלל או מכור לאלכוהול, מכור להימורים או לסמים,  למרות המאמץ לבחור בדיוק את ההפך; 

אם את נכנסת לקשר זוגי עם שותף שאדיש כלפייך כמו שאביך היה אדיש כלפי אמך או ההפך.

כל זה יוביל אותך לבחור אדם שדומה להורים שלך או לגמרי ההפך מהוריך. אבל, אם היחסים  בריאים הדמיון או ההבדל ביניהם הוא לא רלוונטי בהחלטה שלך או בחוויה היומיומית שלך, ולכן הבחירה שלך לא תושפע מדמותם.

מקומך במערכת היחסים של הוריך

אם היחסים של ההורים שלך לא היו טובים, אם הם לא אהבו זה את זו, הם לא רצו אחד את השנייה, או שהם היו לבד ביחד בגלל האינרציה או הפחד מפרידה או משהו דומה, אולי אתה השלמת את המשולש במערכת היחסים שלהם ; במשולשים עם ההורים הילדים גדלים במקום רע, הם יוצרים נאמנות עמוקה עם אחד מהם והם אינם מסוגלים להעריך את המין השני או לכבד אותו.

איך אוכל לדעת?

תעני/ה בכנות על השאלות הבאות: האם את הבת האהובה של אבא, או אתה הילד מפונק של אימא ? האם אתה המתחרה של אמא? האם את רוצה לבטל את הדפוסים שתמיד מובילים אותך לאותו המצב?

מקור

עיבוד תכנים ותרגום: מרים סלוטולוב

ביבליוגרפיה: ברט הלינגר, אלפרד אדלר, אנריק קורברה ועוד